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宙ぶらりんの思い

ツユクサ
<Let me Sing ! >
このコンサートシリーズの再開まで、あと数日。
ライブに出かけるような感覚で、
気楽に楽しんで頂けるようなコンサートにしたいと思っている。
そして、クラシックの曲だけでなく、
素敵だなと思った曲に挑戦して行きたいと思っている。
今回は、オープニングから4曲は
女性ポップスシンガーの曲をカヴァー。
大貫妙子さんの「美しき人よ」からはじまり、
ユーミンの「花紀行」
一青窈さんの「ハナミズキ」
そして、椎名林檎さんの「カーネーション」
この4曲の構成には、私の中でフィクションのドラマが隠れている。
核をなしているのは「カーネーション」
この曲を聴いたとき、
卵の殻のようなものの中で膝を抱えて震えている女の子を感じた。
今、気づいたけれど、それは、卵の殻ではなく
自分の流した涙の滴。。。
音楽に関わる仕事をしていると
デリケートな心を持った人と沢山出会う。
ピュアすぎる心が、
いつも何かを消化出来ずに
震える体の中で出口を探している。
芸術は、夢や希望から生まれるよりも
そんな宙ぶらりんの思いから生まれる事の方が
断然多い気がしてならない。
そんな宙ぶらりんの思いを抱えた
デリケートな心を持つ人たちへ捧げたい。。。
それぞれの曲からイメージを膨らませて
出来上がったドラマは、こんな事。
涙の滴の中で膝を抱えている女の子は、
とても優しい父と母から
この世に生を受けた。
父は風薫る町で、美しい人と出会い
恋に落ちた。。。
二人は結ばれ、
穏やかな幸せに満ちた暮らしが始まった。
やがて、可愛らしい女の子が生まれた。
けれど、父はある事故で天に召されてしまう。。
母は、受け止める事が出来ず、
見知らぬ町をさまよう。。。
風は空から花びらを散らす。。。
拾い集める人もいないのに。。
母を支えたのは、無邪気な女の子の姿。
空を押し上げるように
小さな手を空へのばす。。。
父は天からずっと見守る
自分の存在など
知らなくてもいい。。
君と大切な人が百年つづくようにと願っているよと。。。
愛情に包まれた小さな命。。。
けれども、
真っ白な心を持つ彼女は、
宙ぶらりんの思いを抱えて
自分の涙の滴の中で
小さく震えている。。。

マリアの虚像

私が人と接する姿を見ていて
ある方が、「マリア様のようですね。」
と。。。
えっ!?
凄く驚いた。
何故なら、私の心は酷く荒んでいて
流石の私も
もう限界かも。。。
と思いながら
そんな思いから逃れようと
必死で仕事に集中していた時だったから。。。
確かに仕事をしている時は楽しい。
正に無心になれる瞬間がある。
彼は、私の中に虚像を見たに違いない。
しかし、私にマリア像を求める人が多い。。
何故?
私は唯のちっぽけな心の人間でしかないのに。
私の中のマリアの虚像が、
人を甘えさせ、ダメ人間を作っているのでは無いだろうか?
と思い悩む。
それでも、今、、
私は、試練を与えられている。
「あなたはマリアになるべきである」と。。。

親友と桜ヶ丘

雨の日曜日。。
春の訪れを喜ぶように咲き始めた桜も
今日はどこか淋しそう。。。
桜の木の下には、幾千もの魂が眠っていると言う。
私には、その哀しい思いが、
ほんのひと時の間、
「どうぞ私の思いを忘れないで」と
壮麗な花を咲かせるように思えてならない。
私が卒業した高校は、
「桜ヶ丘高校」と言って、
その名の通り、見事な桜の老木が立ち並ぶ丘にある。
入学式の日、満開の桜の木の下で、
親友と共に真新しい制服で記念撮影をした。
私は、どうしても彼女と一緒にこの高校に進学したかった事、
思い出す。。
中学3年になって間もなく、
我が家は引っ越しをした。
私は、暗黒の中学生活を抜け出すべく、
引っ越しに便乗して、転校した。
転校先の中学で出会った担任の先生は、
花のように笑う、お母さんのような先生だった。
クラス全体が明るく、
クラスメートは、互いに
仲良しって言うのとはちょっと違う
子供の頃の純粋さを持ちながら
大人な思いやりを持って存在しているような
なんとも心地よい空間だった。
あの一年間が無かったら、
私はどうなっていただろう。。。
転校先の中学でも、
何となく、テニス部に入った。
そこで、学年中の人気者で、部長の千秋と出会った。
物凄く真剣にテニスをやっている部で、
私は、そこからテニスにハマった。
高校受験にあたって、志望校を決める時、
テニス部の顧問の先生の出身校でもあり、
千秋も志望していた桜ヶ丘高校へ絶対に行きたくなった。
担任の先生は、ご自身の出身校であり、
音楽も盛んなワンランク上の高校を何度も何度も
勧めて下さったが、
私は頑なに断り続けた。
春には桜の花が咲き誇るような
丘の上に建つ桜ヶ丘高校が
夢と希望に満ちた
穏やかで大らかな学校の様に思えてならなかったからだ。
この中学の延長線上にある気がしてならなかった。
そういう所に行きたかった。
そして、思う存分、テニスに打ち込みたかった。
千秋と共に、テニスで高みを目指したかった。
私には、この中途半端なままじゃ終われないって思いがあった。
転校してきて、初めて、テニスの楽しさと出会い、
真剣にやり始めたけれど、
基礎の無い私は、思うようにならず、
「もっと早く出会いたかった。。」
というもどかしい思いを抱えながら、受験の為に引退した。
何か、物事を本格的にやりたいと思った、
初めての事だったのかもしれない。
温かな学校に来て、
私は、漸く、自分のやりたいことを思い切りやって、
輝く事の素晴らしさ、
その輝きを素直に認める仲間たち、、、
千秋の存在が、それを教えてくれた。
彼女は、在るがままに生きる人だった。。
私はどうも
才能や資質の無いものに
一生懸命になる質らしい。
テニス漬けの桜ヶ丘高校時代を過ごしたけれど、
テニスは、全く物にはならなかった(笑)
でも、全く後悔はしていない。
あの頃に培った基礎体力は、
歌い手としての私を大きく支えている。
そして、今も歌うことが辞められないのは、
「もっと早く出会いたかった。。」
「このままじゃ終われない。。」
って、思いからかもしれない。
もしかしたら、才能や資質の無いものに
一生懸命になっているだけかもしれない。
でも、私は歌うことが何より楽しい。。
歌っていたい。。
それだけで良いような気がする。
雨の日曜日、
桜の花と共に、親友を想う。。。

雪の日に

昨日、女性合唱団「コーロ・ヨコハマーレ」の一員として、
「ローズコンサート」に出演した。
今、とても忙しく練習にも殆ど参加できない中で、
私が出演して良いものか、迷い、
最初は不参加と届けていた。
指揮者は、私の小学校の時の担任の先生で、
私が「歌う」道へ進む最初のキッカケを作って下さった恩師。
80歳に手が届こうとしている先生が、
今も精力的に幾つもの合唱団の指揮をしている。
私は、先生が振る演奏会で歌うことが恩返しの1つであると
思っている。
そして、私は、この合唱団に居る時、
小中学校時代の自分に戻る。
その頃の仲間たちが、
「来るよね?出るよね?」と誘ってくれる。
本番だけは、予定を調整することが出来たので、
やはり参加させて欲しいとお願いした。
練習に出られないけれど、自主練するから。。。
でも、殆ど、自主練も出来なかった。
あまりに色んなことが
次から次へと起こりすぎて、
心身共に、疲れ果て、楽譜を開くことすら出来なかった。
親友は、そんな私に、
「いいから、兎に角、時間だけ空けて、気分転換においでよ!」
私の悩みを聞いてくれて、そう言ってくれた。
私は、悩みを打ち明けることは滅多に無い。
気が付くと、良く説明になっていない愚痴を漏らしていた。
前日、大きな仕事を終わらせ、疲れきって眠りについた。
朝、勉強してから出かけようと思ったけれど、
犬の散歩や朝食、夕食の準備等、、やはりあっという間に時間は過ぎ、
出来なかった。
ショッキングな内容のメールが届いていた。
気が動転した。
でも、本番に穴を空けるわけにはいかない。。。
道中で返信をして、
電車の中で、今日歌う曲の歌詞を改めて読んだ。
雪がはげしく ふりつづける
雪の白さを こらえながら
欺きやすい 雪の白さ
誰もが信じる 雪の白さ
信じられている雪は せつない
どこに 純白な心など あろう
どこに 汚れぬ雪など あろう
・ ・・・
込み上げるものがあった。
でも、責任を果たすため
必死に集中した。
何度も何度も頭のなかでイメージトレーニングをした。
仲間たちも皆、
家庭や仕事を持ち、
なかなか楽譜を開く時間など無い毎日、
同じようにして、
練習や本番に向かう電車の中で楽譜と向き合っている。
駅で待ち合わせた仲良しの後輩が
「大丈夫ですか? きっと何かあったんだろうなって思ってた。。。」
と気遣ってくれた。
「駄目だ。泣きそう。。」
と言った。
そして、結局、リハーサルで歌っている時に、
涙が溢れて、止まらなくなった。
歌詞が、自分の上に
あとから あとから 重なっていった。。。
重みで耐えられなくなった。
苦しかった。。。
先生、私、小学校の時から、なんにも変わってないよ。。。
だけど、私は、もうプロなんだから、
本番では、泣かない。
泣くのは、私じゃない。。。
演奏に集中しなきゃ!!
本番、
自分の心に刻みこむように
歌った。
一人じゃない。。
隣で歌った先輩が、
「ありがとうございました。」
と私に向かって言ってくれた。
私は、何処かで、私がソリストだから
合唱の中でも自己主張をする歌を歌っていると思われているのではないかと
ずっと疑心暗鬼になっていた。
私は、この合唱団の中では、本当にみんなと一体となって歌っているのに。。
と。。。
初めて隣でワンステージご一緒して、
先輩もソリストなので、
言葉を交わさずとも思いが通じ合った気がした。。
小学生の合唱を聴いた。
純真無垢な子供たちの演奏に
自分の生徒たちの顔が浮かんだ。
一人一人の顔、歴史、、、
私もただの人間なのよ。。。
ごめんなさい。
もう、どうすれば良いのか、わからない。
けど、兎に角、向き合わなきゃ。。。
私は何も変わっていない。
変わっていないんだってことを
分かってもらわなきゃ。
そして、コンサートを終え、
家路に急いだ。
大切な真っ白な心と向き合うために。
大きな決断をしなければならない。
どうすれば良いのか、
まだ、整理が出来ていない。
でも、この日の気持ちを忘れたくない。
ここに綴る。

めぐりあい

2013年になって、初めて書くブログです。
最近は、もっぱらFacebookばかりで。
ま、主に蘭丸と今年になって飼い始めたレオの写真ばっかりですが。。
その日、その時に感じたことを気軽に書けるのが良いんですわ。
今年は、いくつか挑戦しようと思ってまして、
先週その1つが無事に終了しました。
<Natural Flavor Live Vol.1 by pearlhouse>〜めぐりあい〜
私の主宰するボーカルスタジオのレッスン受講生によるLive シリーズです。
因みに私は出演しません。
私のスタジオの受講生は、現在、
小学3年生から50代のおじさま&おばさままで、
幅広い年齢層、ジャンルの方がいます。
その中でもミュージカル女優を目指しているお嬢さん達が多く、
まだ幼い頃、経験の少ない頃からレッスンを受けてきた子たちも
気がつけば、成人していたり!
びっくりデス。
地道にレッスンを受けたり、
自分で鍛錬を積むことはとても大事なことですが、
歌い手たるもの、
「あの人の歌が聴きたい!」
と思って頂け、自分に時間を預けに来て下さる方々の前で、
歌える喜び!
そして、「来てよかった」と思って頂ける演奏を届けられるのか!
その機会を作り出す事はとても大切。
というか。。。
歌い手の使命ってなに?って事、
考えずに歌っているんであれば、
自分一人でお家で歌って楽しんだり、
お友達とカラオケで思いっきり歌って楽しんだり、、、
って事で良いと思うし、
何もレッスン受けて、厳しいこと言われて、落ち込んだりなんて
しなくっても良いんではないかしら?と思うわけです。
ところが、うちのお嬢さんたちはどうやら・・・
「表現したい!」
「届けたい!」
思いが沢山の子たちが多いようで。。。
ならば、それは本当に本気の思いなのか、
とことんやってみなしゃ〜いってことで、
企画しました。
社会人として、世の中の荒波に航海をはじめた3人のお嬢さんに
出演して演奏するだけでなく、
1つのLiveを作り上げる為の制作作業等も担うという課題付きです。
お客様と巡り合うまでの道のりは、
とても長い事を知り、
如何に大切な時間であるかを感じて欲しい。。。
彼女たちへの課題とは別に、
私にはもっと大事な思いがある。
それは、うちのお嬢さんたちの歌が大好き!
ただシンプルにそう思っている。
勿論、大好きって思えるまでの道のりもいつも長い。
レッスンに来たら。。いつも
ひたすら。。。発声練習。
曲を歌っても一小節で止めては、あれこれ言って、前に進めない。
きっと、面倒くさいレッスンだろうな。。。と時々思う。
けれど、この繰り返しが、ある日!
「きゃ〜素敵じゃない! 大好き!」って歌になる。
そうなると、もう。。。
実は、、
一人でも多くの人に聴いて欲しいって気持ちになってしまう。
「きっと、聴いてくださる方の心に何か働きかける子たちですから!!」
という親ばかぶりだ。
先週の本番。。
「可愛い!!」
「最高!」
「う〜ん」
な〜んて小さく叫んでいたのは、私です。
課題は勿論、まだまだいっぱいあります。
実力不足、勉強不足もありました。
けど、これからもきっと、
自分たちのLive を楽しみにして下さるお客様と
巡り逢えるよう
自分を磨き、
仲間と力を合わせて、
シリーズを継続していってくれると思います。
出会いは突然にやって来る。
けれど<めぐりあい>は、
ずっとずっと長い道のりを旅してきた末に、
「出会う」事のような気がする。
何かを求め続けている人たちが、
いつの日か
「めぐりあう」のかな。

心の扉

パタン。またひとつ心の扉が閉まる音が聞こえた。
もし私が、歌うという表現の手段を持っていなかったら、
色んな思いで膨らみすぎた心は、
何度も何度も張り裂けてしまっていたに違いない。
私はもともと引っ込み思案で、
自分の思っていることを口にすることができなかった。
それは、友達や先生に対してだけでなく、
自分の親にもだった。
人に相談事をすることも大の苦手。
大人になってから、母に何度か言われた。
「何かあったら言いなさいよ。なんでも自分で抱え込まないで。」
そう言われてもなかなかできない。
仕方ない。これが私なんだ。
歌を教える事を通して、多くの子供たち、表現者の方たちと出会った。
類まれな感性を持った人ほど、
ガラスのように繊細な心を持ち合わせていたりする。
普段は、ほんわかとしているのに、
舞台に立つと豹変する子もいる。
歌は雄弁に語っているのに、
レッスンの前後のお喋りが弾まない人もいる。
皆、自分の内に蠢いているものを表出する手段を求めている気がする。
だから、歌う。踊る。演じる。
もしも私に、感性というものがあるのならば、
それは、いつも出口を求めて、いっぱいに膨れ上がっている。
日常に起きる摩擦の中で、
パタン、パタンと音をたてて閉じていく心の扉を
押し開けて、飛び出していきたいと!
ならば、最初から閉じなければ良いのでは?
人は言うかもしれない。。。
けれど、そんなことが出来るくらいだったらば、
私は、歌う必要など無いのだと思う。
多分。。
そして、自分の思いが空回りしないよう、
表現するための技術を磨いて行きたい。
鍛錬したい。
きっと、誰しも
怒ったり、笑ったり、喜んだり、叫んだりしたいんだ。
そんな純粋な感性に触れる歌を歌っていきたい。

私には子供がいない。
だからという訳ではないが、
飼い犬の蘭丸をはじめ、
離れて暮らす姪御たち、
そして、生徒たち一人一人を心から愛おしく思っている。
今、主宰するスタジオの定期公演に向けて、
毎週末、お稽古をしている。
そこで、生徒たちの成長を目にする度に・・・
実は、涙を堪えている。
今回の第二部のテーマは巣立ち。
生まれたばかりの小鳥たちは、
巣の中から
「ピーピー」
と可愛らしい口を開けて
親鳥が運んでくる餌を待っている。
毎日、毎日、
親鳥が運んでくる餌を食べて
成長した小鳥も
自らの羽で飛び立つ日が来る。
人もまた同じ。
自立していくことは素晴らしい。
自分の役目が終わったことを感じた時、
安堵と共に感じる空虚感。。。
幸せなはずなのに、
ちょっと寂しい。。。
きっと、親であれば、必ず経験する思い。。。
ストーリーの中にあるテーマは
リアルタイムで生徒たちが実現していって欲しいテーマでもある。
そして、そんな生徒たちのお母様たちの思いを
「人形」に反映させたい。。。
私の思いかもしれない。
世の中のすべての母親の思いかもしれない。
「かわいい子には旅をさせろ!」
昔の人は良く言ったものです。
少々、ネタバレになりますが、
あるシーンで、
少女と人形が、旅に出ます。
辿り着いたのは、少女が大好きな動物の世界。
人間たちが自然を破壊していくので、
子ライオンの将来を思うと心配でたまらない母ライオン。
先週だったか・・・
母ライオン役の子が、歌の個人レッスンに来たとき、
高揚した表情で私に話してくれた。
「戦いを見守っていたみんな(動物たち)のいる方をゆっくりと振り返っていくシーンの時、
みんな、無言なのに、声が聞こえてくるみたいなんです。
みんなが私(母ライオン)に向かって、語りかけてくれてるのが分かる。。。
も~泣きそうです~。」
確かにその後の彼女の表情と芝居に
私は涙を堪えた。
彼女の真剣な戦いのシーンに感化されたみんなが、
今度は彼女を感化する。
こういうことが稽古場で起こり始めると、
作品はぐんぐん立体的になり、
一人一人はとどまることを知らずに成長欲を漲らせていく。
2年前・・・第一回の発表会で、
思うような演奏ができずに、
楽屋でひとり涙した彼女を忘れたことはない。
それは、失敗したのではなく、
未熟だったのだ。
彼女自身もそれを分かっていた。
だから、悔しかったんだ。悔しくて泣いた。
あの時、私は彼女に旅をさせた。
成長して欲しいから。
成長するために必要なことは何かを本当に知って欲しかった。
だから、少し実力よりも難しい曲でも変えようとしなかった。
その後、この2年間、
輝く為に必要なことは何か、
彼女なりに探しながら、コツコツと磨いてきた。
あの時の涙が、
今は、種類の違う涙となって、彼女の目から溢れようとしている。
その涙は、堪えなきゃいけないよ!
きっと、彼女は分かっている。
だから、、、観ていたこちらが、思わず。。。
私は、いつも生徒たちに言っている。
人は皆、発展途上。
失敗も未熟も恐れることはない。
最後まで諦めることなく、
出来ることを一つ一つ、真摯に取り組んで欲しい。
今、皆、それぞれが自分の役割を認識しながら、
自分自身と戦っている。
自分の役を愛おしみ、育てている。
まだまだ苦しくて、人知れず涙を流している子もいると思う。
涙は沢山流しても
必ず、輝きに変えてね。
ずっと、見守っているから。。。